Осмотри комнату, держу пари, там мальчик в кепке

Еще в конце девяностых - начале нулевых считалось, что образ скейтера - это круто. Подумайте о Nike SB, подумайте о Vans, подумайте о шапках и бейсболках наоборот. Затем последовал Джек Уиллс и прискорбная тенденция эластичных брюк чинос и рубашек поло. В конце концов, мы прошли полный круг, и старый вид без всякой ебли вернулся. Все в рваных джинсах и, да поможет нам Бог, в гребаных бейсболках. Повсюду. В библиотеках, в лекционных залах, в барах, в ночных клубах.

Зачем тебе шляпа в клубе? Не солнечно. (Фото Kluens Photography)

Нам в Великобритании (не) повезло, что мы не видим круглый год солнце. Нам повезло, что мы не страдаем из-за того, что мужчины все время смотрят на женщин из-за зеркальных очков. Другими словами, особенно зимой, среднестатистический Джо практически не нуждается в защите от солнечной визы. И все же, конечно же, вы можете зайти в любую университетскую библиотеку, в клубный вечер или на прохладную встречу и найти множество мужчин в бейсболках.



какая ты симпатичная маленькая лгунья

Возможно, есть два разных человека, которые носят бейсболки. Первый - наименее беспокоящий из двух. Кепка Ralph Lauren, флисовая молния на четверть и элегантные джинсы выглядят элегантно и изысканно. Скорее всего, у них будет перстень с печаткой и они будут курить роллы. Естественно, они изучают политику или, может быть, историю искусства. Они пьют лагер, но никогда не увидят, что они причастны к какой-либо форме мальчишеской культуры - они были воспитаны лучше. Они выходят на улицу, чтобы повеселиться с друзьями и ценить музыку, которую слушают.

Доброжелательное лицо бейсболок

Второй вариант гораздо более привычен и менее приятен. Речь идет о бейсболке Nike, большом худи (всегда черного или верблюжьего цвета), пахнущей винтажной куртке и либо рваных джинсах, либо зауженных джоггерах с красной полосой. Скорее всего, они будут изучать бизнес-менеджмент или спортивную науку. Выпивая дорогой бренди и кока-колу, и их срывают за небольшое количество очень низкого качества МДМА, они выходят, чтобы вытащить ложку с поддельной печаткой, чтобы привлечь внимание. Они определенно не ходят на музыкальные вечера из-за атмосферы или выбора треков. На следующее утро они отправят сообщение своим парням в групповой чат, чтобы спросить, кто-нибудь разбил?

Зачем нужна кепка в библиотечном лифте? Где спортивная команда, которую вы с гордостью поддерживаете?

Но наибольшее различие может быть проведено в зависимости от того, как вы носить крышка. Те, кто носят шляпу лицом вперед, очень уверены в своем понимании моды, они знают, что идут против течения, но им все равно. Те, кто носит их задом наперед, - совсем другое животное. Небольшой пучок волос, который высовывается из-за ремешка на кепке, неизбежен и нелестен.

песня о пробуждении утром

Помимо полного отсутствия эстетической ценности, кепки, безусловно, не должны приносить ощутимой пользы владельцу. В отсутствие солнечного света они уж точно не надевают их, чтобы защитить глаза от лучей. Если бы они хотели согреть голову (что маловероятно, учитывая температуру какой-либо публичной библиотеки, в которую кто-либо когда-либо заходил), они наверняка надели бы шапку-бини или шляпу-ушанку (как это популяризовала печально известная Даппи).

как мне удалить все свои сообщения на фейсбуке

Таким образом, мы приходим к определенным предположениям о владельце. Возможно, мы могли предположить, что они думают, что выглядят круто. Но как мы определяем круто? Если бы круто означало, что все следовали веяниям времени, то мы все бойкотировали бы использование банкнот по 5 фунтов стерлингов, шли по NUS с пылающими вилами и отправляли анимированные GIF-изображения себя всем нашим контактам. Но, как вам скажут в любой книге по саморазвитию, вам не следует следовать за толпой. Итак, мы точно знаем, что те, кто носит эти кепки, делают это не для того, чтобы выглядеть круто.

Возможно, тогда мы могли бы возразить, что у всех у них ужасные волосы. Это могло бы объяснить ношение шляпы в ситуации, которая не оправдывает этого. Но эти мальчики носят шляпы вместе с самой изысканной модной одеждой. Неужели тот, кто тратит 80 фунтов на футболку с бесполезной застежкой-молнией, точно не успевает причесаться?

Скрывая ужасные волосы после полета. Почти приемлемо. Но четверть молнии нет

Наконец, было бы так возмутительно предположить, что все эти джентльмены - закрытые бейсболисты? Молча и бессознательно ожидая их звонка в MLB, готовые бросить книги или выпить в любой момент, чтобы поймать хоумран. Мы никогда не узнаем.

Что мы действительно знаем, так это то, что если вы носите шляпу, названную исключительно для вида спорта, в который не играют в стране, в которой вы проживаете, и если вы носите что-то, показанное на 5/6 первых изображений Google для поиск парня, одетого как пизда, значит, ты что-то делаешь не так. Это следующий шаг для тех, кто набирает бутылки в их окне в первый год это выражение истинного потерянного мальчика.