«Он не чувствовал себя заслуживающим жить»: мой парень покончил жизнь самоубийством.

Было 6:30 утра, я лежал в постели, в четырех часах езды от моего настоящего дома, когда меня разбудил детектив, который интересовался делом о пропавших без вести. Он не стал сообщать мне никаких подробностей, но в глубине души я знал, что с Крисом что-то случилось. Что-то серьезное.

Мне было 16, когда я встретил его, и это был лучший год в моей жизни. Лето после экзаменов GCSE было заполнено праздниками, фестивалями, вечеринками, визитами к друзьям и, как правило, свободным от ответственности. Мы встретились на недельном фестивале в конце лета. Мы пьяно обменялись первыми словами прошлой ночью. С самого начала меня удивило, насколько легко с ним было разговаривать, хотя в то время я списал это на алкоголь. Мы провели эту ночь, болтая и созерцая звезды на поле для гольфа. Это было волшебно. Я не хотел, чтобы это закончилось. На следующий день все, что я хотел сделать, это провести с ним время, но неловкость взяла верх. Я не чувствовал себя достаточно хорошо для него.

Его проблемы должны были быть очевидны с самого начала: у него были ожоги руки в том месте, где он тушил сигареты. Я просто подумал, что он крутой и загадочный.



женщина грустная

сколько денег действительно зарабатывают девушки

После этого мы общались в сети почти каждый день и быстро завязали отношения. Это было похоже на любые первые отношения: мы думали, что идеально подошли друг другу, и нам не с чем было сравнивать. Оглядываясь назад, мы действительно любили друг друга. Он нерешительно называл нас родственными душами. Никогда не думал, что буду чувствовать себя так близко к кому-либо. Он был блестящим музыкантом и никуда не пошел бы без гитары. Я не мог поверить, как мне повезло.

Однако наши счастливые моменты чередовались с более мрачными мыслями. Отчасти то, что я любил в нем, также напугало меня - он был невероятно безрассудным и часто действовал раньше, чем думал. Для меня это было освобождением. Я всегда был осторожным человеком и был с кем-то, кто просто делал что-то - мне это нравилось. Однако это безрассудство также свидетельствовало о неуважении к его жизни. Он переходил дорогу, не глядя даже в загруженный транспортный поток, и первым залезал на части здания, которые вот-вот рухнут.

Наши отношения были наполовину дальними, поэтому мы часто общались онлайн. Часто было трудно оценить его настроение, поэтому мне приходилось быть очень осторожным в том, что я ему говорил. Он бы резко отреагировал, если бы я когда-нибудь сказал что-нибудь негативное, и принял бы все сказанное лично. Для начала я выдал это за чувствительность. Со временем это стало труднее, когда его настроение ухудшилось.

Он часто говорил о смерти. Он не чувствовал себя заслуживающим жить. Несколько раз он говорил, что собирается покончить с собой, а затем не будет в сети на день или около того. Мне пришлось пойти в школу и продолжать не знать, жив он или мертв, не имея возможности связаться с ним. Я пытался быть рядом с ним, но я чувствовал себя безнадежным, он почти не говорил со мной о своих чувствах. Я узнал, что он причиняет себе вред, и предположил, что, возможно, он мог бы поговорить с кем-нибудь, кто мог бы ему помочь. Он рассердился и сказал, что никто не может ему помочь.

Сейчас это кажется безумием, но я не мог никому рассказать, что происходит - он бы меня возненавидел. Я не мог его потерять, поэтому мы продолжили. Но в конце концов безнадежность взяла верх, и я тоже начал резать себя. Это сделало все хуже, но немного лучше. Он был бы добрее ко мне и казался немного менее самонадеянным. Я больше осознавал его боль. Но потом он почувствовал, что подвел меня.

Несмотря на мои постоянные заверения, он был уверен, что разрушил мою жизнь, вступив в нее. Он сказал, что для всех было бы лучше, если бы он не родился. Я изо всех сил пытался передать, как много он для меня значил. Чем больше он отталкивал меня, тем отчаяннее я пытался зацепиться за него. Я обнаружил, что гуглил, на что похожи психически оскорбительные отношения, но очень быстро я сказал себе перестать быть эгоистичным. Это он нуждался в помощи, а не я.

как получить больше лайков на фотографиях в фейсбуке

Оглядываясь назад, я понимаю, что были времена, когда я мог быть добрее, но вместо этого я раздражался. Я так и не понял, насколько серьезно были его мысли, и не всегда реагировал самым благосклонным образом. Было утомительно следить за его перепадами настроения и суицидальными мыслями. Мне казалось, что все, что я сказал, только усугубляло ситуацию. Он попытался расстаться со мной во время экзаменов, когда я сказал, что не могу взять выходные для исправления, чтобы увидеть его. Он думал, что делает мне одолжение. У меня случился приступ паники, и я нашел утешение в своем ноже.

как получить билеты в котельную

Все это достигло апогея на том же фестивале, на котором мы встречались, в это время года. Почему-то он подумал, что я сказал ему, что изменял ему, поэтому он перестал со мной разговаривать. Но с моей точки зрения, я думал, что он начал избегать меня без предложений и объяснений. Я думала, он хочет расстаться со мной, но не понимала, почему он этого не сказал. В этот момент фестиваля мы оба были слишком истощены для рационального мышления, и я был в ужасе. Все, чего я хотел, это быть с ним, но если я найду его, он немедленно уйдет. Это убивало меня.

Как любой хороший подросток, я перестал пытаться поступать правильно. Я ужасно напился. Я разговаривал с парнем о манипулятивных отношениях, в которых он был в прошлом, и сходство с моим собственным опытом было удивительным. Я понял, что даже не думал об уходе; Я не чувствовал, что у меня есть выход. Затем я совершил самую большую ошибку и вернулся в его палатку. Он оказывал мне доброту и поддержку, которых я так жаждал от Криса, а я думала неправильно.

Теперь предположения Криса сбылись, и я почувствовал себя ужасно. Я не понимал, как я мог так с кем-то поступить. С тех пор люди пытались убедить меня, что это не так плохо, как я думаю, но я действительно не могу поверить, что сделал это. Эта точка ознаменовала начало конца и дала мне выход. К этому моменту в наших отношениях я не видел будущего для нас. Я все еще очень любил Криса, но ему становилось все хуже, и я больше не могла справляться с его настроением. Я чувствовал, что становлюсь его опекуном.

Он подошел, по сути, для того, чтобы мы могли увидеть друг друга, прежде чем мы закончили, но он впал в истерику. Я не мог позволить ему уйти в таком состоянии, поэтому изо всех сил старался его успокоить. Впервые я почувствовал себя странно отстраненным от его эмоционального всплеска - я просто хотел, чтобы он был счастлив. Он сказал мне, что если он успокоится, то убьет себя. Через пару часов ему стало лучше. Я попросил его уйти. Оглядываясь назад, он был слишком спокоен, слишком собран. Он казался почти спокойным. Я подумал, что это хороший знак - он принял наш разрыв. Оказалось, что в тот же день он покончил с собой. Я узнал об этом только через неделю.

Первое, что мне говорят, это не твоя вина. И первое, что я думаю: может быть, нет, по большому счету, но в конце концов я стал причиной этого. Я должен научиться жить с этим, не отрицать свою причастность. После его смерти я увидел прекрасную сторону человечества. Меня переполняли любовь и добрые пожелания от близких мне людей и людей, которых я почти не знал. Я просто оцепенел. Преодоление горя - это отчасти научиться снова чувствовать.

По моему опыту, это происходит волнообразно. Большую часть времени я чувствую себя и веду себя нормально, но все может случиться так внезапно. Эта цитата из книги Дэвида Николлса «Один день» прекрасно резюмирует это: «В наши дни горе похоже на прогулку по замерзшей реке; большую часть времени он чувствует себя в достаточной безопасности, но всегда есть опасность, через которую он бросится. Полтора года на это все еще актуально. Просто между погружениями осталось больше времени.

К сожалению, смерть Криса была не единственным, с чем мне пришлось столкнуться, как бы эгоистично это ни звучало. После его расследования была написана статья, в которой было указано мое полное имя и содержалась ложь, а также правда, искаженная так, чтобы казалось, будто я был единственным фактором в его смерти. Журналисты звонили мне и добавляли меня в Facebook еще до того, как я узнал о его существовании. В конце концов мое имя вычеркнули, но статья осталась.

Его мама, с которой он не был в хороших отношениях, когда я его знал, также усугубила ситуацию. Я не буду вдаваться в подробности, потому что она тоже горевала, и слишком легко сбрасывать со счетов это и быть жестоким. Короче говоря, я пошел на его похороны не по ее желанию. Я даже не знаю, есть ли где навестить его останки. Какое-то время было трудно найти выход. Даже сейчас трудно сказать, что я полностью избавился от этого - просто с этим жить немного легче. С того дня, как я встретил его, не было ни одного дня, чтобы я не думала о нем. Я сомневаюсь, что это скоро изменится.

Некоторые говорят, что самоубийство - это выход для трусов. Как бы мне ни хотелось, чтобы все обернулось по-другому, я не думаю, что это трусость - активно брать под свой контроль свою жизнь самым экстремальным способом. В конце концов, жизнь Криса заключалась в том, чтобы делать с ней то, что он хотел. Это следует принять без осуждения. Сама по себе смерть - не самое худшее в мире. Я еще не полностью это пережил и буду скучать по Крису всю оставшуюся жизнь, но это лучше, чем он будет чувствовать себя разбитым и измученным до конца своих дней.

с кем заканчивается Ванесса

Если бы ему помогли, возможно, все сложилось бы иначе. Он просто не мог понять, сколько людей любят его и сколько людей будут рядом с ним. Самоубийство - это никогда не конец, это только начало боли для кого-то другого .

* Имена изменены.

Если вы беспокоитесь о себе или о ком-либо еще, вы можете связаться с самаритянами бесплатно 24 часа в сутки по телефону 116 123 или по электронной почте на [электронная почта защищена] .